Verständlicherweise muss ein alternder Mentalist mit Hang zur maßlosen Selbstüberschätzung wie Sie so langsam aber sicher mal was für seine Altersvorsorge tun, und deshalb passt Ihnen jenes „unglaubliche Live-Experiment“ Ihres Haus- und Hofsenders Pro Sieben wahrscheinlich ganz gut in den kryptischen Kram. Na los: Geben Sie es ruhig zu, U. G. Ist schließlich keine Schande, sein Gnadenbrot ein wenig aufzubessern.

Da das tricktechnische Verbiegen von Löffeln ohne sichtbaren Einsatz jedweder Extremitäten mittlerweile keinen Deppen mehr hinter dem Ofenrohr hervorlockt, „The next Uri Geller“ (V. Raven) längst gefunden ist und Ihre Zeit als inoffizieller Mitarbeiter diverser US-amerikanische Regierungsorganisationen (FBI, CIA), während der Sie eigenem Bekunden zufolge mit der phänomenalen Kraft Ihres Geistes Computerdateien des KGB gelöscht, den Chef-Unterhändler der sowjetischen Delegation mit positiven Gedankenwellen zur Unterzeichnung eines nuklearen Abrüstungsvertrages bewogen und Serienkiller aufgepürt haben, unwiederbringlich vorbei ist, versuchen Sie es jetzt eben wieder mit ganz ordinärer Zuschauer-Verarsche. Sei‘s drum, Geller-Uri. Sie haben es bestimmt bitter nötig.

Nachdem wir einen Blick auf ausgewählte Botschaften geworfen haben, die Mitglieder unserer Spezies durch Sie als Sprachrohr in die unendlichen Weiten des Kosmos verschickt wissen möchten, haben wir nun eine ungefähre Vorstellung, was dank Ihnen da so auf uns zukommt: „Hallo liebe Außerirdische. Ich würde Euch bitten, mich abzuholen.“; „Haben Außerirdische Geschlechtsverkehr?“; „Wird Schalke jemals wieder Meister?“

Falls die Verbindung lange genug hält und Sie das nötige Kleingeld für ein derart fernes Ferngespräch noch aufbringen können, möchten wir Sie bitten, den gottähnlichen Wesen auf Alpha Centauri folgende Fragen zu stellen: 1. Wie dämlich muss man eigentlich sein, um einen abgehalfterten Blender wie U. Geller ernst nehmen zu können? 2. Braucht Ihr vielleicht noch Lebend-Material für unglaubliche Live-Experimente auf Eurem Raumschiff? (Wir kennen da jemanden, der ganz dringend weg soll.) 3. Wann kommt es endlich zum nächsten Uriknall?

Danke.
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