„Jaaa!“, „Jaha!“, „Ja!“. Ich übe Ja sagen. Ja sagen zum Kind? Zur Verantwortung? Zur Schwabbelhüfte? Hab ich schon. Jetzt sag ich Ja zum Kugelbauchpapa, und zwar ordentlich, öffentlich, offiziell.

Das ist zwar nicht nötig, aber wildromantisch. Und zu diesem Mann, der mir die Hand hält, wenn mir mein Untermieter mit voller Kraft gegen die Rippen tritt, der feuchte Augen bekommt, wenn er einen federgelagerten Kinderwagen sieht, und eine weiche Stimme, wenn er von „unserem Baby“ spricht, zu dem sage ich mit leuchtenden Augen und bebendem Herzen Ja. 16 Jahre wilde Ehe können außerdem als gelungene Probezeit gelten, oder?

Schwanger heiraten hat jedoch so seine Tücken. Auf jeden Fall steigt der Taschentuchverbrauch enorm. Kugelbäuche haben nah am Wasser gebaut. Die Hormone. Jetzt steigt der Seufzfaktor nicht nur bei Babystramplern, Babybetten und Babypuppen, sondern auch beim Anblick von Brautwagen, Brautkleidern, Brautschuhen. Aus dem Seufzer wird aber ruckzuck ein Schluchzer, wenn eine Braut mit Vorbau untenrum zum ersten Mal einen Brautladen betritt. So viele Traumkleider - für die Figur, die sie früher hatte.

Genau drei Kleider habe ich in so einem Tülltraum-Laden geschafft. Wie ich da stand auf einem kleinen Podest (wegen der Länge), darunter ein Bettlaken (wegen des Saums), sah ich aus wie eine Sahnetorte. Eine richtig dicke Sahnetorte. Mit Häubchen. Natürlich könnte noch gekürzt werden, natürlich würde es meinem Bauch angepasst, natürlich könnte man noch hier und da ein wenig auslassen. Natürlich. Nein, danke! In meinem Kleinmädchentraum von einer Hochzeit sah ich ein klitzebisschen anders aus. Das Kleid bodenlang, damit man die Turnschuhe darunter nicht sieht.

Etliche Taschentuchpackungen später stieß ich endlich, endlich auf die Internetseite eines Berliner Modelabels, das sich auf Sonderkugelformate spezialisiert hat. Das Problem ist aber, dass dieser Bauch ständig wächst und auch jede Menge drumrum zum Ausgleich, damit der Kugelbauch nicht kippt. Also weiß eine Mamabraut nicht, wie viel genau sie am Tag der Trauung auf die Waage bringt. Also welche Größe bestellen?

Aber Schuhe, die kann man ja schon kaufen, sagen Sie? Irrtum. Tückischerweise können auch die Füße wachsen, oder der Körper lagert kurz vorher Wasser strategisch ungeschickt an den Knöcheln ein. Und schon müssen die schicken Pumps im Karton bleiben.

Dicke Füße habe ich nicht. Noch nicht, allerdings auch noch keine Schuhe. Vom Kauf hat mich die nicht unwesentliche Tatsache abgehalten, dass eine Woche vor dem Termin meiner Hochzeits-Vorfreude-Party der Veranstaltungsort von Eichhörnchen eingenommen wurde. Der verwunschene Garten war in Wahrheit ein verwünschter. Die frechen Pelzträger hatten sich überall zu schaffen gemacht, Nüsse verteilt, Nester gebaut. Her mit den Taschentüchern!

Schlimm? Nein, dank einer großartigen Schwiegermutter in spe und viel Glück ist eine Alternative gefunden, die Gäste sind benachrichtigt, das Fest könnte starten. Doch dann das: Drei Tage vorher gibt es ein Tanzverbot vom Arzt. Wo sind meine Taschentücher? Ich sonniges Gemüt hatte ein paar Mal zu oft gesagt: „Bin nur schwanger, nicht krank.“ Das Ergebnis: ein verkürzter Muttermund. Wieder was gelernt.

In der 28. Woche, mit sieben Kilo mehr auf der Waage, die sich auf nur einen Punkt des Körpers verteilen, sollte ein Kugelbauch also nicht stundenlang durch die Stadt rennen, Einkäufe balancieren und Charleston tanzen üben. Zumindest gilt das wohl für mich. Der Körper vollbringt schließlich gerade ein Wunder. Er produziert ein voll funktionstüchtiges Wesen mit vielen unbekannten Talenten und Macken und einer süßen Stupsnase. Dafür braucht er Energie. Und er verdient gefälligst ein wenig mehr Aufmerksamkeit und Respekt für diese Leistung. Also: Beine hoch!

Alles wird anders als geplant, ich kann weniger, als ich dachte. Ist doch herrlich! Gibt es eine bessere Vorbereitung auf das Abenteuer mit Untermieter? Und mal ehrlich, das alles spielt keine Rolle. Zu meinem Liebsten würde ich auch in Lumpen unter einer Brücke sagen: „Ja!“, „Jaha!“, „Jaaa!“.
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